有点心情最为神秘．不能说出．只在不停想．日记网终于罢工．那么多东西又该挪往何处．

    站起来我的爱牵着山脉 奔跑才有了期待 起点写着我的未来 终点没有成与败 站起来 我的爱拥抱大海 超越不只是现在 跑过的精彩依然在 泪水是胜利感慨 多少风雨的等待 穿越心灵彩虹 告诉我的存在 生命真实的喝彩 我和你的崇拜 希望看见英雄 奇迹般的色彩 多少梦想的主宰 勇敢和我一起 用心赢回真爱 彼此距离不在 你和我的竞赛 站起来终点没了 起点也会在……

  好吧。这会不得不承认是自己懒了。这学期头次在上面磨点什么出来。上来几次。都没动手。不知道写什么。常常晚上不能入睡。想很多事情。到了这里还是没什么话好说。这不是自己随意能说就说的。maby。这里象个表演的舞台。写出来都不是给自己看的。于是真正simi的只在心里放着。大概这样保险。但时不时的还得倒点东西出来。免得藏的太多。哪天不小心说漏嘴大概会比写出来还尴尬。没有常常写不是没有事情发生。每天都有这样或者那样，精彩或者俗套的事情发生。我还是注意着。常常观察到许多有趣的人事物。当别人都不知道的时候。那就叫秘密了。这样在每天上课的不算短的路上才不太无聊吧。山上又有淡淡清香了。每个地点想到某些某个。funny。看看片子。别人的生活方式会让我们轻松点。

　　假期结束了，收获不错．昨晚把拖了一段时间的报告写了出来．万把字的东西也真是折腾够了．但其中都是自己的切身感受．觉着写得心疼．

　　原来定的报社临时变动，于是去了首府人民广播电台，实习记者的生活累也算是快乐的．带我的记者黑师傅说记者就是每天都给你不同的刺激，所以生活新鲜．这是事实．他仅一周就放我单飞了．有很多采访经历很成功．于是报告自然也生动．还有个好处就是结交了不少朋友，明星名人的．还有就是毕业工作是有了着落．单位让毕业了就回去．可是得摆百谱的说，看情况吧．师傅说她回来的可能性可是少了去了．大家对我都很好．所以记忆深刻．

　　仅回家待了一周，就上路了，送小猫去天津．整个转一圈回来，已是一身疲惫．感慨就是首都的人连普通话都不会说．小猫遇上了个好辅导员，很聊的开．也就很放心了．她是从小宠到大的．虽然知道她也该学会独立和坚强．但还是怎么也忍不下心让她吃苦．再回到学校的时候已经错过了注册时间．去年因为没写实践总结被辅导员抓住训了一顿，这会有了长篇大论的报告又换言之没按时到校写学期小结．这不还没结束，也都赶上注册了．不知道什么时候，才能放过别找茬了．不过什么时候自己已经学会了听不见．滔滔不绝的训话过程中，只一个字都没听进去．玩我自己的．哎，何时这么看得开了．

　　再次选择还是会这么做，家人永远是第一位的．迟到又怎么样．这才是轻重缓急分得对，并且我坚持．

　　报告也交了，好象是轻松了些．但这学期的课就也够受的了，周一到周五，真叫一个满．突然没了目标了．只要能顺利毕业就好了．也不愁找不到工作．但事实是自己还不知道以后要干点什么．要继续寻找．

　　学期结束，来这里做个小结．没什么太多感慨．也就一个随性．大二这年还真是自在随性的生活过来．随便上上课．常常说风就是雨的出门转转．一个人走走．事不多．同样觉着时间过得快．考试随便．也都能顺利过了．没什么压力．也就没什么动力．只在休假的前晚找间ＰＵＢ转转．

　　假期安排在乌鲁木齐的报社．听说是个很受欢迎的报纸．出版局的朋友还真会安排地方．不知道即将来临的假期会发生什么事情．上班族的生活还真不知能不能习惯．哪天随性而来．来个翘班可就不在控制之下．很久没以这种语气说话．

　　实习结束．还有近一周半的时间．可以回家去山里转转．看看牧场的马和牛羊．顺便再去下海子湖．总是次次来去匆匆．没有停下车走近看看．站在山颠．看着蜿蜒盘山公路，烟雾缭绕的湖和森林．还是想念那种芬多精的味道．

　　假期在计划中走过都市和山林．不知道太大的反差．会有什么样的感觉．

　　要暂时停掉这里，想写点东西，但在其他没有人认识的地方，以别种一样或不一样的方式．

　　有时候，新又开始的一些事物变化同时也让人情绪化．

　　我看一部片子，心情就顿时开朗，或者沉闷，或者隐晦，总之，很多很多种．书籍也是如此．并且没有能力去制止．让这中情况越来越严重．很小开始就有起床气，每次起床都要至少两个小时来缓和，甚至一天都在愤怒中．我发现它也开始越来越明显，总是泱及周遭．

　　没来由的痛恨身旁走过的每一个人，特别是很多很多陌生人．厌恶身体接触，仿佛每个人都是带菌者，总是尽量避开，哪怕只是衣服的碰触都不愿意，肌肤的碰触就更让人反胃．但我知道自己不是有洁癖的人．

　　生活的环境就证明了这一点．

　　但生活在周围的人就无法解释．对家人的接触不感到难受，但也仅限于家中的四个人．排斥的心态不知道是有意还是无意．周围便没有女性的朋友或者男性的朋友．所有人都离的很远．这样让人觉得安全．

　　一旦有人接近到了可能碰触的范围，我甚至想象到了自己像个刺猬，全身警戒．所以讨厌乘公交，讨厌出门特别是人多的地方．讨厌打球时和别人的擦撞，何况那个人还满身是汗的时候．这样的经历让人想躲避．

　　从不接受别人想接触的示好，硬缠只会让人更厌恶．反感吃饭发出声音的人，特别是吧唧吧唧的吧嘴声．让人没了食欲而且反胃．

　　还好，这些都是心理的活动，在心里的名单中将人逐一排除在外，越来越远．选择避开比含蓄的表现出来要好得多，尽管有时偶尔会比较明显．

　　多面性使得看到的只是一面，从不表露其他面也让自己安全．比如暴力，脆弱还有其他？还没发掘完全．但是危险是绝对．

　　话越来越少也是个问题？对任何人甚至亲人，也变得没了话说，不知道该说什么，很多都是废话．讨厌聒噪的人．

　　很多很多，到了时间就忍不住期待离开，到人很少很少的地方．甚至一间房．有过两三个月不踏出一步的经验．也就不觉得不好过．

　　有时家人会有意找我出去走走．往往到不得已才会出门．

　　可能有时是病态的．但这样很好．

　　昨晚做了梦，喘着哭着醒来，才回到现实，什么时候变成这样了？那是源自心底的恐惧？也许．

　　我是个极力压抑自己的人，于是在很多时候觉得负重不堪．很久以前对于自杀这样的事情，认为那是最惨烈的，哪怕为了生养我们的人，也要苟延残喘，然而后来渐渐的明白，人生中当我们走到一种处境的时候，就像世界上没有了任何生物，只是一片荒凉，只有能呼吸的空气，眼中已经没有了所有，这时候的自杀就成了解脱．

　　在中国这片土地上，还有很多很多人没有听说也不能接受人道主义毁灭，甚至很多西方人也不能接受，当那些病重的没有任何希望的人，只有无尽的痛苦，我们都在怀疑，继续这样的折磨是不是我们才是残忍的．如果在我压抑着到不能看见任何东西的时候，也许我会选择其中之一，很久以前不能接受的，现在却是那么轻松的就认可．记得从前还信誓旦旦的说，以后无论怎样死，我都不会选择自杀，现在想来，改变的太多，尽管那可能是病态的．这个世界总是能将人折磨的无所适从．

　　在火车上，遇见一个人，在短短的两天相处中，他说，你是个极内敛的人．从来没有想到过我会是这样的人．但谁说不是呢，从原来的样子到现在，谁都不会想到那是同一个人．甚至到中学的我都是那么火，爱笑爱闹，现在，只是短短的几年，越来越多的沉默，一天都说不到几句话．让自己也觉得怎么会变的如此陌生．对着镜子，看着越来越没有表情的脸，看着深邃了的眼睛，自己都看不清楚，也看不明白里面是什么．都说婴儿的眼睛是最清澈的，也见过很多孩子因为稚嫩眼中无尘杂．记得到中学的我眼睛都是清澈的，很黑很亮，但只是离家的这三年，仅仅三年的时间，灰暗，疲惫，无奈，怨恨满满的写进眼中．很多时候都在提醒自己保持那样清澈的眼睛和心灵，然而，不可避免，甚至不能逃脱的，眼中满是浑浊．极度的压抑，我想回到家里去，在那许多的山与水中没有复杂的颜色，满眼中只有蓝的天，白的云，绿的森林，黑的土．

　　简讯中小面多说吃过晚餐，他们出去门前的林子拾柴，可以想象那种下班之余的舒展，搬离了市区，在郊外，门前是大河，田野和树林，有鸟叫，有蝴蝶和蜻蜓．

　　在城市的生活中，在大学的生活中，在人声鼎沸中，我还是选择了更多的沉默，社会中的复杂，哪怕仅是大学校园中的复杂和灰暗都是我不愿接受和不能适应的．我宁愿逃避，假装没有看见，假装世界还是美好．生活还是很累，我像个生了病的人，脑中只有死气，甚至开始连一抹微笑都懒得展现．我不知道，没有多长时间了，我就要毕业了，那个时候我该去哪里，又该要如何生活．angme和小面多他们总让我看到生命的痕迹，包围着我的却还是腐败的气息，生命，活力好象在外围徘徊，可怎么也捉不到．我不知道，明天该怎么生活．但就是这么浑浑噩噩的过着一天又一天，好想在等待日子的结束，一切结束了，我也就不用无措的生活了，就不用累了．

　　或者，我想我该去看心理医生了．

  　清明过去，将是谷雨，春天的天气有点风，总吹的眼泪流下，淌过干燥的皮肤，和不舒服，有的时候不溢出来，只在眼眶中，混者刺眼的阳光，有点累，有点痛．也许它是新的开始，可是我却不怎么喜欢春天．

　　小面多没周五打电话，可是怎么觉得越来越没什么话可说了，是因为每天都发简讯的原因吗，想着好不容易回趟家却还把她惹生气了，想着自己跪在床边拙劣的虹她，还不及小猫的一句话来的快，呵，我向来是不擅于表达自己的感情的，这点大概来自angme吧．小面多说有空的时候继续写点东西吧，但那已经是很久以前的事情了，我也很久没有写过什么了．觉得自己的生活和大脑中应该是一片空白的，我不知道该写些什么，但是却不想让他们失望．只是在犹豫着．

　　五一不知道该做些什么，想去海边，有小猫等我过去，但仍在考虑，只因为很大部分原因是不想钻进五一的人山人海中，基本上每次的全国大假，在人们倾巢出动的时候．我都习惯了一个人呆在黑暗的屋子里，直到人声过去，都恢复平静时再出来，好象终于回到了人间．喜欢也期待一个人去旅行，一个人安静的走在路上，偶尔有陌生人的对话，不怕透露出什么，因为彼此陌生，所以可以毫无保留．等到倾诉干净了也可以挥挥手仍旧陌生继续不同的路．那将是愉快的．

　　或许，我真的可以尝试写点东西，哪怕只是稚嫩的给自己看的，呵，也或许永远都不会．

　　有时候寂寞袭来．我不想一个人．只是很寂寞．我想找个人在身边．当我再次寂寞的时候．可以陪着静静的坐在我身边．不想随便的找一个人．于是继续这样子的寂寞．看到一个人．不知道是否喜欢．只是想他坐在身边．希望静静的是他．没有开口．没有说出口．只是不知道犹豫着该不该开口．所以继续这样寂寞．

　　他也是个安静的人．于是两个安静并肩在一起是可以不寂寞．不想一个人．只是不想孤独．

　　该问他吗．如果开口．是不是就真的可以离开寂寞．

　　安妮书中的寂寞．可以并肩在心里．但是身边还是空的．需要他在．但是没有答案．也许是不想继续寂寞．所以更无法开口．于是无措．

　　新换的一首歌，《快乐的跳吧》，乌孜别克语的维吾尔族歌曲。angme很喜欢。

　　请了一段时间的假，才回到学校，没有什么不一样。只是清淡了，没缘由的。

　　整整一个月没有出门，没有联系，只是简单的陪着父母，在有些陌生的新家。angme和小面多变了很多，更加脆弱和不安．精神会不好，会常常作噩梦。有担心，只是希望他们能放开心的生活，但有我们三个各奔东西的孩子，他们大概永远得不到真正的平静。不安带给他们更多的苍老，我却始终没有说出口，没有告诉他们，其实他们变得更加敏感。总很容易被感动，电视上的可怜女童，我们不经意说出的话和做出的反应，都让他们敏感的联想，于是，就有许多的眼泪和我的无措。

　　这是许久以来想和他们多点时间相处的心情第一次出现，因为他们的脆弱和苍白。我只在想着就感动和心痛，但始终说不出口，那份爱。

　　想念，永远难以在口中表达，这是我们共有的，也是从他们那里遗传到的，在血液中就根深蒂固的。于是，我们就只有心知肚明的理解。

　　回去了才发现，原来从不知道小面多爱吃什么，喜欢什么颜色。一直知道她的生日，却终于在这次才过了第一个。至于angme甚至连准确的生日都没有，无从过起，这也是种痛吧。

　　还好，发现他们更加相亲相爱，我很高兴，也许有矛盾，至少我听到了他们的酒后真言，知道他们有多在乎。知道真正有爱在。

　　一点都不想回到这个学校，不管是否有逃避的心理。

　　我更想angme和小面多了，只是不知道这次回来更甚。

～找到一只很小的巴西龟，被取名为瓦德西，安静且缓慢．

～到了学期末，别人更忙，我更安逸．

～为回家而担心，但终于辗转买到回家的票，立刻告诉家人，２９号可以重新踏上新疆的土地，踩得雪嘎吱的响．

～远在秦皇岛的小猫已经到家了，她说新家让她觉得不真实．让我更加期待看到新家的样子．

～瓦德西最终没能适应这里的气候，几周后还是死掉了．只是觉得可怜，默默地丢了尸体．

～长达半个月的考试时间，令人窒息似的难受．

～很久不见的好友即将来到武汉，期待见面和很长很长时间的聊天．

～姐姐在乌市等我，也已有了迫不及待的心情．她将出嫁，妈咪便开始询问我的情况，事实证明，小猫速度会比我快．

～少了原来的简单，这两个月看了　虚构的权威　和　新叙事学　．看来我还是不能适应．

～陷在电视情节中，没有复习，少有上网．觉得日子过得更加平和．

～最近看书比说话多，高涨比低落少．没有参加任何庆祝活动，安静的一个人走向了新的一年．

～过了新年，直奔２２，没有再聪明一点，却平静得多．不知道这是好还是不好．

　尽管如此，我还是在期待．

原来还是习惯我行我素．

否则好象没有了自己的生活空间．

还是不能接受被束缚．

哪怕只是一点．

我想躲进一扇门中．

从此不再出来．

然而．

没有为我敞开的一扇．

　　不厌倦的又看了埃及王子，一直不间断的看着好想好想谈恋爱，完全不同的感觉，虽然都有感慨．埃及王子，被感动着．是一种信仰的感动．好想好想谈恋爱，电视剧已看了４遍，书读了３遍，然而就算在看再读个十遍，其中的很多东西我也都不会明白甚至理解．事实上，并非如它的名字一样，要深刻的多，名字却将我们局限和让我们误解．

　　在歌声中可以真正的感动，不管是Mariah Carey 还是许巍、齐豫，好听就喜欢。也才发现许巍有很多音乐都不错。也可能只是暂时的喜欢，但也不错。很容易被电影电视的一句话甚至简单的道理影响不是件好事，但还是任由它们影响自己，心情或者生活。它们一句话就硬生生的捅破了生活中我们满心想尝试和寻找的答案，看到尽头也看透。很不舒服，但知道答案，还是要象飞蛾扑火一样亲自去体会，只为应证。

　　又到了每个学期都必行的选课阶段，搞得乱七八糟，学校没有规律，乱七八糟的进行着，学生也在怨声载道的咒骂着，却还是硬着头皮想方设法也得选完课程．每每这个时候，好象全校都是混乱的．什么事情都堆在了这个时间段中．都在忙着，又好象没有什么目的性．我用１个小时看完了选课指南，记下了初步的课表，晃了两天，估计今天没那么多人挤在线上了，用１０分钟选完了课程．走个形式而已．不得不说，对课程的不屑导致我选的多修的多，最后拿到的学分却总是有限的，未达到要求的．

　　有段时间没好好上课了，总是晚睡晚起，耗在床上，温暖的被窝中．有天室友上课回来见我还在床上坐着，意外的说了一句：你知道吗？你这个样子让我们心里觉得不公平．听到这句话，我才惊然，即使自己什么都不在乎，日子也不能过得太惬意．那会让别人很不舒服，尽管她们也都知道对学习的不在乎其实让自己吃的亏最多，但是对于平时的生活来说，还是得要让别人觉得你是一样的过得不容易，很辛苦，才不会导致别人的嫉妒甚至憎恨．

　　可是，我深知，我的这种满不在乎的劣根行已经是根深蒂固了，不会有太大的改变，更不会因为别人感受不公平而改变．自己也不是没有嫉妒心，但至少可以很好的调节．这就是源自这个家族的莫名的优越感吧．从来不羡慕别人，从来不自卑．哪怕自己不如他人，也毫不在乎．不知道哪来的优越感让自己总是成为别人羡慕和嫉妒甚至憎恨的对象．然而没有什么是我在乎的．但无可否认的是谁都有弱点，我也不例外，但是我的弱点自信隐藏的很好．

　　据说２７号放假，期待再次看到感受新疆的雪和风．

　　用一双眼睛可以发现许多的秘密，只要细心去观察．有些是我们不想看到的，却还是入了眼，不可勉强的记得，然后也许失望，也许疼痛．看到有些语言，有些时间．联想不由自主的就带你跳进一个圈．像一个轮回，出不去．很多人说＜玉战士＞很烂，看过两周后想起还是有毛骨悚然的刺痛．因为那样不能自主的生活．一切都只是个骗局．我们被这个世界欺骗在一个不变的过程中，无数个不变的轮回．所以这就叫永恒吗．就像几年前读到的卫斯理的小说中的一部，早已忘记名字，却深刻的了解不被自己掌控的生活，别人的玩具．

　　手开始冰凉，我便知道自己的冬眠期又到了．好象属于另一个世界．长期的，一周或者两周，不上课不出门不见阳光不见人群，吃简单的东西，在没有光线的房子，反复的昏睡清醒．直到疲惫，清洗过后，开始出门，走在人群中，觉得重获新生．周期的昏睡又要开始，这次，不会有什么变化，除了在那之前更了解了，变化与未知给我的影响．联系回家，除了电话什么都不知道，戏剧的不知道自己的家在哪．没有说明原因．只是希望有人理解暂时还犹豫着的决定．要回去那个可以只一个人生活的空间．不接触人群．有时怀疑自己得了什么病．厌恶周围所有事物的碰触．甚至擦身而过的人．讨厌陌生人的注视，全身微微麻麻的刺痛．也拒绝碰触周围的人，觉得疼痛．这样越来越强烈的侵袭．当发现一些仿佛秘密存在的事情，第一个占据思想的会是联想，猜测．终日沉重，如果在乎．来自真正意识中的，不在乎的情绪，只能压下．太麻木的也会带来压力．

　　常常有不想知道的，被看见被听见．并非存心．只是习惯了观察．听到偶然路过的人谈论的话题．发现图片中的细微秘密．在成就感一瞬后，总会一个人的寂寞着．发现太多．了解太多．别人都不知道，只有自己知道．那种寂寞难得控制．想要抑制这种发现，总是在不自量力．

　　谁比谁清醒，所以谁比谁残酷．疼痛，只能忍受．于是投入昏暗之中．如果不发现，看不到也听不到．也是会生活的轻松和快乐．但是这些却不能属于我．只能沉没．

　　有时候突然一瞬间的凝望，好象就懂了很多．那也只是偶然的一望，不约而同，却不知道为什么在人群中，竟都有一瞬间的肆无忌惮．也许只是一眼万年的凝视，也许只是有意味深长的含义．但是不难理解的，我们同时不语，安静的在心里理解．都有些许期待，却也都明白，我们能有的只能是目光的交集．在他们或者她们的喧闹中，我们只是微笑．在喧闹中，只能是看着，有所顾及而已．只是一点点的注意而已．除此之外不能有再多．有时候，只是简单的问候，甚至再多的时候，行同陌路．只是因为深知我们都只能够到这里．不能在向前一步．在这一点上，我们有难得的默契．于是，传说也成真．我们，因为太像而只能两眼凝望．除此之外，没有其他．

　　在这许多的日子中，默契也成就了了解．其实看懂自己，也就明白了对方．有时认为，难得遇见另一个自己．有时，这也许也是不幸．而我们彼此却只能臣服这种幸与不幸．

　　于是，在见到的某天某时，无语，其实我们都明白．即使不说什么，心里也都能明白．沉默是金在我们身上便是真理．其实这样话本就不多的两个人，在他人眼中并不是那么沉默的．但唯独我们遇见时，自然的选择了两眼凝望的默许．有点甜，有点涩，有点无奈，却更多的是只能这样选择的认同．很坦然，也很凉．

　　想着的时候，会睡不着，于是有音乐在．如果一个人回到了那个深山老林中，听着春天也许还会惦记这种两眼凝望．

　　

　　一个月断断续续的比赛终于结束了，有满意的结果却不是另自己高兴的过程，庆功宴上也只是笑笑，心里多少还是失望的．这才知道自己进入状态的速度和心态．

　　不管男队还是女队，心态的调整都是关键．有人今年不如去年发挥的好，状态始终都差那么一点点．不知道是什么原因．而自己原本以为心理状态是最好的，然而今天才发现还是差了许多，不是自己原先想的那个样子．

　　去年的这时候在想，明年一定把冠军拿回来，所以有压力，今年真的拿回来了也才知道了真正有压力的是明年，主力都离开了，不感保证明年会是什么样子．

　　一年一年，我们不都是该进步的吗，他人的状态也会影响到我们吗，但愿我们都能过好自己的日子．相处的时间还有两年，哪怕只是点头之交的朋友，也要摆正心态好好的度过吧，安静的．